我叫路溪，90后，佛系无为青年，我一直认为24岁才刚刚开始，人生没有过不去的坎，我过分的坦露我的辛酸，赤裸我的悲伤。我不知道自己在完全摆脱债务危机之后会不会继续写文字，但是可以肯定的是，我会怀念这段时光，我会找一种方式把所有悲伤和痛苦通通埋葬，然后重新开始下一秒的生活。

我目前背负着沉重的债务，我不知道是好？是坏？

一个不成功的作家也在描写现实，可是他笔下的现实说穿了只是一个环境以及一些离自己很遥远的一群人。

我和现实的关系很紧张，生活中我是个斤斤计较的人，可我的笔下他们活得很洒脱，丝毫没有被现实荼毒后的愤怒。

我心中的愤怒渐渐平息，开始意识到一位真正的作家所寻找的使命和情操，作家的使命不是发泄，不是控诉，不是揭露，而是应该以高尚的情操向世人展示那种单纯的美好，不应该抱有“好之欲其生，恶之欲其死”的心态面对一切，而应当对善恶一视同仁，用同情的目光看待世界。

天有不测风云，人有旦夕祸福，谁也无法预料天灾和人祸什么时候到来。

虽然很多人说“可怜之人必有可恨之处”，但是对于我们这种深陷沼泽的人来说，没有人比我们更痛苦。

这段日子里我被大额债务催收骚扰的不得安宁，目前我遇到的这种债主，在他们眼里，就算你把肾和其他器官以及能卖的东西全卖了还钱给他们都是应该的，不错，我就应该卖血还他们。我属于三无人员，无房无车无存款，我真不知道拿什么还。这种危机就不是通过简单上班能解决的问题。

欠债的那种感觉你知道？让人觉得整个世界灰暗了一片，长时间在沮丧和埋怨的自责中伴随着窒息的疼痛。

后悔，丢人，沮丧。在深深的自责中埋怨让人处于失落的状态。如今穷困潦倒，我身边只剩下一小部分人，不曾嫌弃我，和我一起面对这突如其来的血腥灾难。我感谢我的父母，我的亲戚朋友，他们一直没有责怪我，跟我共同承担压力。

我妈说，“你富也好，穷也罢，你都是我儿，我不可能让你独自去面对，生你，就是要管你。”

面对这样的困境，她们还能激励我，鼓励我，我很欣慰。

但是对于那种曾经用暴力手段欺负过我，逼迫过我的债主，我实在无能为力。你们找打手来整我的时候，把我出租屋的窗户玻璃砸碎，我蜷缩在厕所窗台上掩面而泣的时候，你们有没有考虑过我的痛苦和难过。

不是我不还，是我暂时还不起，他们不理解，以为我把钱吃到肚子里了。

最近开了点药，我身体好了很多。去医院看病，没钱，我带着自己的委屈坐在医院长廊上哭泣。

我求过一个朋友，他婉言谢绝了。另一个朋友帮助了我，我收下了他的转账，他说，“我知道你最近手头紧，看病要紧，我现在用不着，你先拿着应应急。”我感念他的好，我无以为报。

以前去夜店喝酒不看价格，现在一周买饮料给自己限次数，吃饭不挑剔，只要能填饱肚子。