【社交魔方】

    是非窝里，人用口，我用耳；热闹场中，人向前，我落后。

    ——金兰生

    有人的地方就有是非，办公室里的是是非非每天都在发生着，说不清理不顺。对于这些是非，你能躲多远就躲多远，招惹是非对你不会有任何好处。

    你可能是个很有正义感的人，忍不住要挺身而出“匡扶正义”；也可能你是个外向型的人，眼里看不过的事嘴上就要说出来，也可能你是个……

    但不管你是什么样的人，奉劝一句，是非不要轻招惹，是非背后麻烦多。甲乙两位平日颇为要好的同事，最近竟然分别在你跟前数落对方的不是，然而两人表面上依然友好。所以，你生怕两面皆讲好话，会被认为是两头蛇。其实，除了这点，你更该小心，因为另一个可能性是，甲乙是否在对你试探点什么？

    先讲前一种可能。有些人心胸狭窄，十分小气，又善妒，所以因为某些问题，令两人发生心病，是不足为奇的，但表面上又不愿意翻脸，故向较亲近者倾诉心中情，是自然不过之事。

    你这个夹心人并不难做，同样冷淡对待两人是妙法，对方发现没有人同情，必然满不是味儿，定会另找“有爱心之人”，那么你就自动“甩身”了。

    若发现两人是另有用心，旨在试探你对他俩的喜恶程度，你就该步步为营了。既然对方的动机不良，你亦不必过分慈悲，不妨还以颜色。分别跟他们说：“对不起，我的看法对你们并不重要呀！”这一招，他们必然无功而退。

    有人请你做公事上的“和事佬”，你其实有不少应留意的要点。

    部门主管们之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，在老板面前，既然是在竞争之下，他撑起一把保护伞，别人的是非千万别沾惹们却是有数不完的斗争。今天，某甲跟某乙像最佳搭档，在办公室成了“铁哥们”，但很有可能几天后，两人却反目变成仇人了。

    所以，某些人可能为了某些目标，希望化干戈为玉帛，以方便日后做事，但亲自出面又太唐突，于是便找来“和事佬”。本来使人家化敌为友，是一件好事。但做好事之余，请做些保护自己的工作，亦即是给自己的行动定一个界线。

    例如有人请你做“和事佬”，你不妨只做饭局的陪客，或作为某些聚会的发起人，但不宜将责任全往头上冠，反客为主。你最好是对双方的对与错，均不予置评，更不宜为某人去做解释，告诉他俩“解铃还需系铃人”，你的义务到此为止。

    对上司不满、对公司不满，永远大有人在，遇上有同事来诉苦，大指某人有意刁难他，或公司某方面对他不公平，你应该做到既关心同事的利益，又置身事外。

    例如，同事与某人有隙，指出对方凡事针对他，甚至误导他。

    你或许会很有耐性地听他吐苦水，听他细说端详，但奉劝你只听，不问。尤其是切莫查问事件的前因后果，因为你一旦成了知情者，就被认定是当然的“判官”了，这就大为不妙。

    你只须平心静气开导他：“我看某人的心地不差，凡事往好处想，做起事来你会更开心的。”

    要是对公司不满，你的立场就比较复杂，站在公司立场是你应该的，但站到同事那边，又有害无益。可是，人家来找你，保持缄默实在不礼貌。不妨这样告诉他：“公司的制度不断改进，这次你觉得不公平，或许是新政策的过渡期，你不妨跟上司开诚布公谈一下，但犯不着坚持己见。”轻轻带过才是上策。

    一位向来忠心得很，已服务公司多年的同事，突然告辞，惹得众说纷纭，不少同事还千方百计去细问当事人，誓要找出真相。

    其实，知道了真相，对你有好处吗？肯定没有，坏处倒有一大堆。例如，你或会无端卷入人事漩涡，晓得行政层的秘密对你的工作态度多少有些影响。还有，你更有可能被列为“某类分子”。

    所以，过去的即将过去，不必去追究了；除非这同事向来与你颇投契，自动向你诉衷情，但你亦只宜做个聆听者，万万不要做“播音筒”。

    你应该做的是送上诚意的祝福，赠对方一件纪念品，当作纪念你俩的情谊吧！又或者，请对方吃一顿饭，当作饯别。

    至于其他同事的行动，大可不必理会，也不必加以批评，这叫作独善其身。惹什么也别惹是非，陷进是非圈里，你就难以脱身，轻则灰头土脸、重则里外不是人，所以，别妄想当“兼济天下”的“圣人”，还是好好“独善其身”吧！

    6．玩笑不是乱开的

    【社交魔方】

    有许多人，要不是因为那无法控制的说话欲望，会更像自己的本来面目。

    ——豪

    饭可以多吃，玩笑不能乱开，得体的玩笑可以活跃气氛、松弛神经，但万一掌握不好分寸，就可能伤害感情，甚至惹起事端。

    玩笑失去了分寸，就会成为恶意的嘲笑，让人际关系受损，不信的话，请看下面几个例子：

    A、某姑娘身材高大，体态臃肿，虽然年逾30，却迟迟未完婚事。她将择偶难的原因，主要归结为自身的形体条件差。因此，平时她内心一直十分痛苦，无论衣着打扮，还是言谈举止，都尽量避免露胖。这一天，单位里举行文娱活动，大家说说笑笑，忽然将话题转到健美上来。有一位男性同事笑着对某姑娘打趣道：“唉呀，你要是参加健美运动，不早就变成一只轻盈的小燕子了！”这句隐含着责怪她胖的打趣话，一下子触及了某姑娘的忌讳。只见她脸刷地红了，一声不吭，扭头就离开了会场。回到宿舍，她趴在枕头上暗自流泪，气得整整一天不思饮食。事后，还是同宿舍的女友好心相劝，才使她停止自卑行为。

    B、王某和夏某是同室女友，两人形影不离，亲如姐妹。有一天，王某在一群女友中间，当面对夏某的衣着打扮，进行了一番议论。她用开玩笑的口吻，说夏某的衣裙像筒子，皮鞋像小船，还对她的发型、发结进行了挑剔。其实，王某在说这些玩笑话时，内心并无恶意，也不曾想到这会引起夏某的不快。她只不过想通过这些逗趣话，提醒夏某改进一下自己的衣着，将自己打扮得更漂亮一些。然而，夏某却生气了，她沉下脸回敬道：“我没你会打扮！你身上哪儿都顶合适！”从那以后，两人关系一下子疏远了，夏某有什么心里话，再也不跟王某说了。

    这两个故事中，乱开玩笑只不过失去友情，但下面这个例子里，乱开玩笑却赔上了健康。

    张博和小邵是关系不错的同事，张博生性大大咧咧，喜欢开玩笑。四月一日愚人节快到了，张博决心好好“涮”小邵一次。中午，小邵正跟几个同事坐在石椅边聊天，张博慌慌张张从办公室跑了出来：“小邵！你还在这儿聊天，你妈死了！”小邵一听，差点晕倒，他父亲死的早，是母亲一手把他拉扯大的，没想到——小邵跌跌撞撞地冲进办公室，张博却在这边挤眉弄眼地跟同事笑开了。两分钟后，小邵从办公室冲出来，愤怒地揪住张博衣襟：“你凭什么咒我妈死了！”张博一把推开他：“愚人节嘛！”小邵更生气了，两人吵了起来，一怒之下，小邵不知从哪里抽出把弹簧刀向张博刺去，张博倒在了血泊中，后经抢救，命虽然救回来了，身体却折腾虚了，而小邵则因故意伤害而被判了六年徒刑，而这场是非只不过是因为一个过了头的玩笑。

    社交中，开玩笑一定要把握分寸，诙谐而不伤人，以下几点，就是开玩笑时应该注意的：

    （1）内容要健康

    笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方以启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。

    （2）态度要友善

    与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。

    （3）行为要适度

    开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了板机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。

    （4）对象要区别

    同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。

    一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。

    对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。

    （5）必要的忌讳

    ①和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女事情。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默，解颐助兴，乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。

    ②和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑。哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。

    ③和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞子面前不谈灯泡。

    ④朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经酿成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。

    双方都能欣赏才叫玩笑，所以开玩笑之前多替对方想一想，看看对方是否能接受，如果不考虑对方的接受度就乱开玩笑，就只会自讨没趣。

    7．热情也要有度

    【社交魔方】

    催赶想多呆一会儿的客人和挽留想告辞的客人，同样都是失礼的。人想要做到好客有礼，就应该对临门的宾客表示欢迎，并在他起身告辞的时候将他送出家门。

    ——荷马

    中国人天性热情，提倡关心他人比关心自己为重。待人热情固然很好，但如果没了分寸，那就过犹不及了。

    与中国人的热络不同，外国人大都强调个性独立，所以不要把中国式的善意的关心施之于外国人，否则就会出力不讨好。

    例如：你问外国朋友“吃饭没有”？他会曲解为你嘲讽他连饭都没得吃。你同他打招呼：“上哪儿去？”他会怪你多管闲事。你见他天冷时穿得太少了，便建议他：“该多穿几件衣服了。”你显然是好意，他却会认为你粗暴地干涉了他的个人自由。有一位英国女士在中国呆了三年，汉语说得不错。有一位中国朋友，热情邀请她去自家做客，却之不恭，英国女士也就答应了。进了门后，中国朋友又是拿水果，又是倒茶的，并让自己的母亲陪客人聊天，她就进厨房炒菜去了。老太太也很热情，亲热地拉着手问：“姑娘，你多大了？”英国女士愣了一下，勉强回答说自己生于上世纪七十年代。老太太掐指一算，继续问：“那你三十多了吧？结婚了吗？”这位女士面带不悦地回答“没有”！老太太一拍巴掌：“那哪行啊？再不结婚就太晚了，赶紧找一个。咦？你是不是有什么难言之隐啊！”英国女士再也坐不住了，她站起来胀红了脸说：“我的身体很健康，结不结婚我也有选择的自由。对不起，我还有事先走了，麻烦您转告您女儿吧！”说完就走了。老太太目瞪口呆地坐在那里：“这外国人脸怎么这么急呢！”

    生活中，很多外国人都对中国人的热情大呼“吃不消”，他们认为过份的热情侵犯到了他们的隐私。所以如果和外国人交往的话，不妨谈谈天气美食，太过热络的关心就不必要了。

    中国人讲究待人接物既要诚恳热情，又应当合乎彼此的身份和关系，符合礼仪规范。如果一味只顾热情友好，而不顾“礼”的适度，就是所谓“热情越位”。“热情越位”与不够热情同样有害。“热情越位”会被人视为失礼和没有教养的表现。

    例如，与初交或交情不深的异性谈话，不应询问其婚姻状况，或是大谈特谈对方比自己的伴侣“强多了”。要是刚认识一位年近30还未成家的女士，马上就问人家为什么还不结婚，甚至毛遂自荐要为对方当“红娘”，显然欠妥。

    与业务伙伴谈判或是聚餐时，一位异性突然起身往外走，很可能是想去“方便”一下。有时对方可能还会给自己找个借口，比如说“出去打个电话”之类。此刻有教养的人是不会问对方“此行何去”的，更不会要求陪对方去“打电话”。

    刚上班不久的小王请师傅来家做客，小王与师傅交谈时，母亲已经准备好饭菜，师傅再三推辞，但抵不住小王全家热情的、甚至有些强硬的挽留，只好同意共进午餐。小王对师傅说：“来，洗洗手，摘下帽子，咱俩喝点酒。”小王发现师傅没有摘掉帽子，便热情地说：“屋里有暖气，不冷，不用戴帽子，快摘了！”师傅连声说：“好，好，先喝酒、先喝酒。”小王着急了：“喝酒更热，出了汗到外面该着凉了！”见师傅不加理会，小王便站了起来说：“我帮你摘！”没容师傅反应，小王已经把那顶工人帽摘下来，霎时，全家都愣住了，原来师傅头上光光的，没有一根头发。小王拿帽的手停在空中，但只一秒钟，迅速地又把帽子戴到了师傅头上，一切都发生的那样快，小王和师傅都尴尬得不知所措。

    热情过度使人感觉失礼、冒失，没有教养，动机和效果往往适得其反。比如在宴会上相互敬酒表示友好，但如果过分热情，硬让不会喝酒的人喝酒甚至过量喝酒，就会失言失态，从而破坏宴会的气氛，也使客人的身心受到伤害。

    小张曾到一位朋友家做客，朋友很热情，准备了丰盛的菜肴。他很感激主人的好客，可是其中一道菜是他平生最不喜欢吃的，而主人却一定要他品尝其手艺如何，说这是她最拿手的。不吃吧，主人的盛情难却，且菜已进了自己的盘中，吃吧，的确又难以下咽。最后为不使主人失望，硬着头皮把它吞下。饭吃完，主人又提议去卡拉OK歌厅玩，到了歌厅，主人热情地为小张等点了他自认为会唱的歌，弄得大家拿着麦克风，不是跟不上节拍，就是唱走调了，最后玩得热闹，但感觉并不舒服。

    有人天性热情好客，把慢待朋友视为不够朋友。按说这种人的真诚应最能获得朋友的好感，可事实却恰恰相反。凡受过这种人热情款待过的朋友，或多或少都会被他的热情灼得不甚好受。人与人之间都有个交际距离，热情也应维持在一个限度内。待人过于热情的人，实际上是在过于强硬地拉近双方的距离。这样做引起对方的不悦就是难免的了。